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侄子换了新的班主任,男的,挺帅。今天禮拜一開家长会,讓家长和班主任認識一下,我哥要出差以是讓我代他去的。我親耳听到這家伙说:“教員,给你先容一下,這是我姑姑,也是你将来的妻子!” 第一次親眼看到為难而不失仪貌的微笑是甚麼样的……
二、
媳妇用高压锅炖牛肉,第一次用,炖糊了。我抚慰媳妇说第一次做没履历,下次就不会了。第二次,又炖糊了,我没吭声.....昨日,媳妇又把牛肉炖糊了,我很朝气,狠狠地把锅摔了,把媳妇吓傻了,然後高声對媳妇说:第一次糊,你没履历,是你的問题,你有履历了,還糊?妻子這不是你的問题,這是锅的問题!咱换锅!
三、
小妹新交了個男友,听说是個富二代。此日,我問她:''這富二代到底有多富啊?''登時,小妹雙眼写着''崇敬''二字,一臉幸福的说道:''我俩第除痣藥膏,一次约会他带我去吃鸡蛋炒面,居然多加了三個鸡蛋…''哇,公然不是一般的富!
四、
一名同事哀求老板禮拜六准他一天假:“這是我的成婚怀念日,我還從未有一次怀念日和老婆在一块儿過過。”
老板動了怜悯之心,赞成了。
老板一走,我問他:“你成婚多久了?”
同事:“到這禮拜六恰好一年。”
五、
锻练讓我上車,我上車後冲動的問锻练:你们驾校真有錢,锻练車都是入口的!
锻练:你怎样看出来這是入口車的?
我:档位在左邊,不就是外國車吗?
锻练:你坐的是副驾驶
好一個眉清目秀的猫啊!
6:我一朋侪,特瘦小,有次出差提早回来,發明家里有消息,妻子好久才開門,臉色不天然。二话没说,直接拿条链子把柜子锁了,坐在床上玩了两天手機,听凭妻子怎样撒娇都不出去,時代各类外賣,两天後開柜,各类揍,對方連還手的气力都没有。
7:男人發明养了十年的女儿,居然不是本身親生的。痛楚不胜,不晓得该無死角馬桶刷,若何面临。向大家诉说本身的遭受,大家笑而不语,捻起一朵花,聞了聞。“大家,你的意思是,曩昔的事变就讓它曩昔,照旧向爱惜這朵花同样,爱惜本身的女儿?”大家笑了笑:“老僧恰是此意”男人称心如意分開。大家看着远去的背影,笑了笑,敢動我女儿尝尝。
8:哥们相親,女方是中學時的仇家,谈着谈着當着伐柯人的面就吵起来了,吵的時辰,這個说:你娶我必定不会讓你好于。阿谁也说:你如果敢嫁给我我要你都雅。谁也不讓谁,你凭甚麼讓我都雅。你有啥本领讓我欠好過。吵着吵着不平气的俩人,直接撇下伐柯人跑去领证去了…
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